Marie Démone

Retrouvailles... Lecture de vacances ?

Sat, 05 Jul 2008 09:26:57 GMT

En fouillant dans une de mes bibliothèques, je suis tombée sur Proust....
Un amour de Swann, acheté il y a moultes années , entamé de quelques pages et laissé tristement abandonné à son sort.
Chance, c'est le tome 1.
Et j'ai reçu le 8. Je ne vise personne... ;)
Bon, question : il faut vraiment lire le 2,3,4,5,6, et le 7 avant le 8 pour la bonne compréhension de l'histoire ou ce n'est pas nécessaire ? ( Faites, petit jésus que ce ne soit pas nécessaire. merci. )
et puis il ya le reste.... cela va jusqu'à 15 !
Survivrais-je ?

Savez-vous ce qu'est le P.E.J. ?

Thu, 03 Jul 2008 12:04:59 GMT

Non ? je vous explique :

Si vous avez de l'argent à placer, cela vaut la peine de réfléchir.

Par exemple :
Vous aviez 1000 € , vous avez pris des Eurotunnel, actuellement il vous reste 27 €,
des Vivendi, reste 70 €,
des France télécom, reste 159 €,
des Alcatel, reste 170 €

L'an passé pour 1000 € de Jupiler que vous auriez bu, il resterait 380 € de consigne.
Soit le plus haut rendement et exempt de précompte.

Ah oui, P.E.J. = Plan Epargne Jupiler.

Détecteurs de fumée...

Tue, 01 Jul 2008 06:07:01 GMT

Deo-puis quelques temps ou années, je ne sais plus, les détecteurs de fumées sont obligatoires dans les maisons et les apparts.
Excellente initiative.
A l'époque, j'en ai donc équipé ma maison.
Voici quelques temps, un bruit du style tic tic tic m'alerte. je n'arrive pas à le situer ce bruit.
Enfin, je réalise que cela vient d'un des détecteurs de fumée. Ce " ticquement, ticotement " ou appelez le comme vous voulez, me signale que la batterie est faible. Donc, j'enlève la pile.
Ouf, le calme revient. Et j'ai échappé à l'alarme incendie.
Quelques jours après, rebelote tic tic etc.
Et hop, deuxième détecteur réduit au silence. Et puis, re.... oui vous connaissez.
Cette nuit, une alarme retentit. bruyante, insupportable. Je commence par râler contre les voisins jusqu'au moment ou je réalise que c'est chez moi.
la chasse au détecteur est ouverte. Ah oui, cela vient du grenier.
Ah que c'est doux le silence...
La paix revenue. Mais la nuit foutue. Tant pis, pas grave, une nuit fichue vaut bien ce silence.
Il reste à enlever la pile du 4è détecteur....

Sat, 31 May 2008 14:46:10 GMT

On lit comme on voyage

une bouffée d’air
cavale au fond de soi
on la sent, on la couve

du bout de sa bulle,
puis tendrement on l’use
au soleil on la dompte
pour qu’une fois rendue

au bout de la page vierge
ivre et repu
on se sente moins seul
sur le quai en attente
du prochain partage.

Le livre est un voyage
de l’immobile
du tout possible
dans l’immobile.

Je ne sais pas qui a écrit ce texte. J'aurais aimé l'avoir fait.

un sourire pour le week-end. Sacrés bambins...

Fri, 30 May 2008 17:18:17 GMT

Une mère demande à son fils :
- «Alors, comment s'est passée ta journée ?
Tu n'as pas fait de bêtises ?»
- «Tu parles, je me demande quelle bêtise je pourrais faire
en passant toute la journée au coin !»

(¯`·._.·°o.O O.o°·._.·´¯)

La secrétaire de l'école complète un formulaire pour un de ses élèves.
- «Quelle est l'occupation de ton père ?» demande-t-elle.
- «Il est magicien, Madame.»
- «Hum... c'est intéressant !
Quel est son tour de magie le plus populaire ?»
- «Il scie les personnes en deux.»
- «Wow maintenant... prochaine question :
- As-tu des frères et sœurs ?»
- «Oui. Un demi-frère et une demi-sœur !»

(¯`·._.·°o.O O.o°·._.·´¯)

Le professeur demande à un élève :
- «Peux-tu me jurer que ce n'est pas ton père qui a rédigé cette dissertation ?»
- «Je le jure !»
- «En ce cas, je te félicite, c'est excellent !»
- «Ça ne m'étonne pas, ma mère a toujours été très forte en français.»

l'occasion...

Sat, 17 May 2008 08:10:49 GMT

Ben oui, l'occasion de faire un post....

En faisant les courses traditionnelles du vendredi en ma grande surface que je ne qualifierais pas de favorite mais de bien pratique, en plein milieu, quasi dans l'entrée...
un énorme bac ( belgicisme ? ) bourré à ras bords de livres, pas des poches, non les livres brochés :Albin Michel, l'Archipel et autres. Vendus tous à 5,00 €.
Je vous le demande, comment résister ?
Raisonnable, je n'en ai acheté que deux. D'auteurs que je ne connais pas : John J Nance et Carol Goodman.
Les titres ?
L'horloge de Pandora et l'Appel du lac.
Je vous file le tuyau. je suppose que c'est dans tous les Carrefour.

Vive les barbecues.....

Tue, 13 May 2008 14:50:20 GMT

La saison des barbecues va bientôt commencer !

A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la

procédure habituelle de cette cuisine estivale.

Le barbecue :

C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai.
Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :

</span>

L'HOMME

1. L'homme sort le barbecue et le charbon de
bois.

LA FEMME

2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les
ustensiles nécessaires, les épices et les
herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le
plateau à l'homme qui est étendu à côté du
barbecue en train de prendre une bière.

10. L'homme place la viande sur la grille.

11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à

son mari que la viande est en train de brûler.

15. L'homme enlève la viande trop cuite de

sur la grille et l'apporte à la femme.

16. La femme prépare les assiettes et les apporte

sur la table.

17. L'homme sert à boire.

18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la

nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la
cuisine.

22. L'homme laisse le barbecue en place car

il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si
elle a apprécié de ne pas faire la
cuisine aujourd'hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme
conclut que les femmes ne sont jamais
satisfaites.

Deuxième dimanche de mai.

Sat, 10 May 2008 20:14:14 GMT

Demain dimanche, en Belgique et au Canada, c'est la fête des Mères. A toutes les mamans concernées, une très belle et douce fête remplie de bonheurs, de bisous et de calins.

Muguet

Thu, 01 May 2008 06:54:22 GMT

Bon premier mai à toutes et tous !
Excellent week-end à tous ceux qui font le pont.
Soleil, températures douces et farniente.

Chantal Sébire.

Thu, 20 Mar 2008 05:45:10 GMT

Je viens de voir que cette dame, Chantal Sébire est décédée.
Son calvaire a pris fin.
Elle nous a donné une belle leçon de courage.
Elle repose enfin en paix, selon ses voeux.

Heureux les voisins !!

Fri, 14 Mar 2008 18:19:01 GMT

Cela se passe en Suède.
Les nuisances sonores entre voisins sont désagréables, voire très dérangeantes.
Une agence immobilière de Suède a décidé d'agir contre ces nuisances et pour ce faire a équipé chacun de ses appartements d'un système sensible aux décibels.
Ce système coupe automatiquement l'électricité chez celui qui écoute sa musique ou sa télé trop fort...
Il est vrai que certaines personnes ne se rendent pas toujours compte qu'elles sont assez bruyantes et qu'elles dérangent. Ainsi elles seront sensibilisées au désagréments qu'elles causent...

Sans commentaires....

Wed, 12 Mar 2008 13:01:13 GMT

Une note d'humour...LE PRIX DU CERVEAU

> > Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade.

Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :

'Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles', dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : 'le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.' 'C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.

'Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : 'combien coûte un cerveau ?' 'Ça dépend', répond le médecin : ' 5000 un cerveau d'homme ; 200 celui d'une femme'.

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, même si certains d'entre eux ébauchent un sourire.

Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : Docteur, pourquoi cette différence de prix ? Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :

'les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.'

Le printemps est dans l'air.

Mon, 03 Mar 2008 10:25:29 GMT

Vendredi matin, les courses du week-end. mais bon, ça n'a rien de palpitant et chaque vendredi, c'est la même chose. Quoique... cette fois, le démon tentateur a frappé.
Comment résister : 2 + 1 gratuit... oui aussi pour les livres. Et vous me voyez venir.
J'ai un peu déploré qu'il y ait une grosse majorité de romans policiers. j'aurais aimé davantage de choix. Ce qui bien entendu ne m'a pas empêchée de me laisser tenter.
6 bpuquins ce sont donc retrouvés, comme par hasard, dans mon caddie.

L'après-midi, avec une copine, achats de plantes pour agrémenter des vasques qui mettront une touche de couleurs en attendant les floraisons au jardin.

En bref, un vendredi très agréable.

Impayables ces enfants....

Tue, 12 Feb 2008 17:38:24 GMT

C'est l'histoire d'une institutrice de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ... il fait très froid. Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler. Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit:

- «Elles sont à l'envers, maîtresse».

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds... Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants:

- «C'est pas mes bottes».

À ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ... Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.

Elle dit alors:

- «Bon, allez, on les enlève» et elle se met à nouveau au boulot.

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :

- «C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre».

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re-remettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi, sans s'énerver.

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande:

- «Où sont tes gants?»

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde:

- «Je les ai mis dans mes bottes.»

Anniversaire

Sat, 02 Feb 2008 18:44:51 GMT

Mon petit doigt me dit que c'est ton anniversaire demain, perdide.
Comme je ne saurai pas venir te le souhaiter, je le fais donc aujourd'hui.
Tous mes voeux d'un bon et heureux anniversaire avec plein de joies.
:)

Wed, 30 Jan 2008 06:57:11 GMT

Je vois que c'est ton anniv aujourd'hui.
Oui, c'est à toi que j'adresse tous mes voeux de bon et heureux anniversaire, uselesshumanity.
Belle journée.

Wed, 16 Jan 2008 07:08:27 GMT

Le maître des âmes de Irène Némirovski.

Dario, jeune médecin, vivote misérablement avec sa femme et son enfant.
Il accepte de pratiquer un avortement clandestin. Cela lui permet de survivre malgré que la clientèle huppée de la ville le snobe.
D'expédients en expédients, il subsiste jusqu'au jour où il a l'idée géniale d'inventer une toute nouvelle thérapie psychanalityque.
Il devient vite une célébrité dans la ville, le charlatan chez qui il est de bon ton d'aller.
Cette situation le grise. Il devient une sorte de maître des âmes.

L'auteur décrit un immigré de l'entre- deux- guerres. Un homme qui veut réussir à tout prix et qui n'a ni foi ni loi.
Un homme qui veut réussir sans se soucier des autres.

Excellente description de ce qui se passe dans le coeur de cet homme. De la vie à cette époque dans un certain milieu. De la façon dont on peut tomber entre les mains de charlatans, se faire embobiner. De l'emprise qu'un être humain peut avoir sur des gens faibles ou vulnérables.

8/10

Impayables ces Américains

Tue, 15 Jan 2008 08:46:33 GMT

Savez-vous que depuis 2007, la loi interdit à Delcambre, en Louisiane,d'avoir un slip qui dépasse le bord supérieur du pantalon ?
Si cela vous arrive, vous êtes passible de 6 mois de prison....
Il est également interdit : de traverser la rue sur les mains..
-de se promener avec plus de 2000 moutons sur Hollywood. ( 1999, c'est autorisé ? )
-de sortir d'un avion en plein vol. ( Et si on a un parachute ? )
-de peindre des pois sur le drapeau américain. ( Il est vrai que les étoiles, cela a plus de classe et c'est plus joli. )

quelques idées sur le mariage

Mon, 14 Jan 2008 12:49:44 GMT

Ce que pense certains enfants du mariage !

COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER ?

Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs.
Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière.
(Alain, 10 ans)

On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier.
Dieu décide tout bien avant, et tu vois après qui il t'a collé.
(Kirsten, 10 ans)

QUEL EST LE BON ÂGE POUR SE MARIER ?

Le meilleur age c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans.
(Camille, 10 ans)

Il n'y a pas de bon âge pour se marier. Il faut être stupide pour avoir envie de se marier.
(Freddie, 6 ans)

QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ?

Ils ne veulent pas d'autre enfant.
(Laure, 8 ans)

QU'EST CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS ?

Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux.
Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps.
(Linette, 8 ans)

Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme ça,
ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous.
(Martin, 10 ans)

QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL ?

Je rentrerais à la maison et je ferais semblant d'être mort.
Et j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis mort.
(Craig, 9 ans)

QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN ?

Quand ils sont riches.
(Pamela, 7 ans)

Si tu embrasses quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle.
C'est comme ça.
(Henri, 8 ans)

EST-IL MEILLEUR D'ÊTRE CÉLIBATAIRE OU MARIÉ ?

Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme.
Je ne veux pas qu'elle devienne grosse.
(Théodore, 8 ans)

C'est mieux d'être célibataire pour les filles.
Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer.
(Anita, 9 ans)

... et la meilleure de toutes

COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN ?

Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion.
(Richard, 10 ans)

Toujours le chocolat

Sat, 12 Jan 2008 17:13:37 GMT

Pour les inconditionnel (le)s....
Nous pouvons dire merci aux Aztèques et aux Mayas. C'est chez eux que la brillante carrière du chocolat a commencé, il y a quelques 1500 ans.
Le cacaoyer avait des pouvoirs divins. On faisait bouillir les fèves pour obtenir un breuvage amer utilisé lors de rituels religieux. Cette boisson servait aussi d'aphrodisiaque et de remède médicinal.
Cortès, conquistador espagnol, a ramené ces fèves dans nos contrées.
Il a fallu quand même attendre jusqu'en 1847 pour que le chocolat accède à la célébrité. C'est à cette époque là que le fabricant anglais Fry and Sons a coulé la première tablette.

Irrésistible chocolat.

Fri, 11 Jan 2008 17:00:07 GMT

Il y a les Suisses, les Anglais et en troisième position les Belges. Je parle des plus gros consommateurs de chocolat au monde.
Selon les statistiques : 8,7 kilos par an.
Pourquoi cet engouement ?
Son arôme ? Sa couleur ? Ou le fait de déballer une tablette et de le voir apparaître ? Et puis de le déguster ?
Non, il ne s'agit pas d'une drogue mais il faut savoir que sa consommation influence le fonctionnement de notre cerveau.
Il y stimule la production d'endorphines et de sérotonine.
C'est pourquoi, quand nous en mangeons, nous nous sentons de bonne humeur et plus éveillés.
On dit que le chocolat pur réduit la tension et le taux de cholestérol.. Légende ou réalité ?
Considérons que c'est la réalité et cela pourrait nous débarrasser du sentiment de culpabilité quand nous en dégustons.

Pour vous, messieurs et sans racune.

Fri, 11 Jan 2008 05:20:38 GMT

FORMATION OFFERTE AUX HOMMES
THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme ( donc être parfait).
OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne

MODULE 2 : LA VIE A 2
1. Ne pas devenir jaloux ( 50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.

MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
2.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
3. J'apprends par coeur la définition du mot ' ASPIRATEUR' : 'appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets' ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
4. Savoir se servir d'une éponge...
5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
6.. Réviser son français : le féminin de ' assis devant la télé' n'est pas ' debout devant la cuisinière'

MODULE 4: COURS DE CUISINE
Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :

- 'ON' = mettre en marche
- 'OFF' = arrêter ( ... l'appareil)

Niveau 2 (avancé) : Mon premier ' quick soupe' sans brûler l'eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)

Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté

Niveau 4 (best off) : apprendre les recettes de base (exercices pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l’eau, riz...)

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A renvoyer à toutes les filles que tu connais, et à tous les gars qui ont assez d'humour pour en rire! ;-)

Un peu scato mais si peu.

Thu, 10 Jan 2008 12:36:08 GMT

Un Américain, un Japonais et un Belge sont assis nus dans un sauna.

Soudain, le bruit d'un " beep " se fait entendre.

L' Américain appuie sur son avant-bras avec son index et le " beep"

s'arrête.

Le Belge le regarde époustouflé.

L' Américain lui dit :

" Je vous prie de m'excuser, c'était mon pager et j'ai la puce implantée

sous la peau de l'avant bras."

Quelques secondes plus tard, le Belge entend une sonnerie de téléphone.

Le Japonais met la paume de sa main contre son oreille et quand il a fini

de parler il explique au Belge complètement suffoqué :

" Désolé, c'était mon portable et j'ai la puce implantée dans la main."

Le Belge se sent vraiment ignorant aux yeux des

2 autres et décide de les impressionner au plus vite, il se lève, va aux

toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses.

Les 2 autres le regardent en s'interrogeant.

Le Belge leur dit :" Merde alors, j'ai encore reçu un fax !! "

Un petit clin d'oeil... en attendant mieux !

Mon, 31 Dec 2007 13:15:13 GMT

Ce sont quelques citations pour faire patienter.

A ces mots, l'animal pervers (c'est le serpent que je veux dire et non l'homme : on pourrait aisément s'y tromper). C'est de La Fontaine.

Il faut quatre hommes pour faire une salade : un prodigue pour l'huile, un avare pour le vinaigre, un sage pour le sel et un fou pour le poivre. François Coppée.
Quand même comparer un homme à une salade... On verra les salades d'un autre oeil !

Dieu a fait l'homme à son image, disait un abbé
Oh ! Lhomme le lui a bien rendu ! Qui a reconnu Baudelaire ?

Et le petit dernier : De tous les animaux qui s'élèvent dans l'air, qui maérchent sur la terr ou nagent dans la mer,
De paris au Pérou, du Japon jusqu'à Rome, le plus sot animal, à mon avis, c'est l'homme. C'est de Boileau.

Tout ça n'est pas bien malin, j'en conviens et le dis avant qu'on ne me le dise. :D

Tradition

Mon, 31 Dec 2007 07:29:02 GMT

Il est des traditions à respecter. Respectons donc celle-ci :

BONNE ANNEE A TOUS ET TOUTES.